Децата са благословение, не бреме – 3


от Ръсел Мур

A1sIsE0zrzLКакто отбелязахме отношението на Исус към развода било донякъде сложно поради призива Му да вземе кръста. По подобен начин отношението му към бащите и майките било дори още по-сложно поради същата причина. Но отношението на Исус към децата остава просто през цялата Библия. Исус обичал малките деца. Дори хората, които не са особено запознати с религията обикновено могат да видят във въображението си картината на деца тичащи около Него и протягащи ръце, за да ги благослови Той. Тази картина идва от една история в евангелията. Библията ни казва, че тълпата се блъскала около Исус, както правела обикновено. Този път в нея имало родители, които били донесли децата си, за да може вършещия чудеса равин да ги благослови (Марк 10:13-16). Родителите, които обграждали Исус с децата си може би са били родители, които, подобно на повечето от нас, желаят най-доброто за децата си. Те вероятно са били като родителите от нашето време, които подават детето си на някой политик или известен атлет, за да се снимат с него. Или пък те са били отчаяни. Децата им може да са били болни или наранени. Те може да са приличали на някои други родители описани в евангелията, които се обръщат към Исус в отчаянието си понеже децата им са на прага на смъртта търсейки помощ от Този, за Когото са чули, че може да заповядва на демоните, да укротява природата и дори да побеждава болестите и даже самата смърт. Има още

Децата са благословение, не бреме – 2


от Ръсел Мур

A1sIsE0zrzLНа едно ниво нищо не изглежда толкова невинно, толкова незастрашително, толкова стоплящо сърцето колкото идеята за деца. На друго ниво нищо не може да бъде по-плашещо от отговорностите, които поемаме за тях. Хората, кото предупреждават да не прибързваме с децата не са луди. Едно от най-големите предизвикателства на днешния социален ред идва от хората, които разкъсват моделът на живота движещ се от лична зрялост към брак и след това към раждане на деца поставяйки децата преди едното или двете от тези неща. Много от родителите, които въздишат когато видят порасналата си дъщеря или племенница бременна не са толкова цинични колкото загрижени какво ще се случи ако бракът се разпадне, следродилната депресия стане твърде силна или той навлезе в кризата на средната възраст и избяга във Флорида с някоя стриптизьорка. Има още

Децата са благословение не бреме – 1


от Ръсел Мур

A1sIsE0zrzLНе разбирах защо внасях смут в магазина за естествени храни, но явно беше така. Докато вървях покрай рафтовете с природосъобразни, доставени от местни производители, естествени храни в родния ми град погледите на всички останали купувачи биха вперени в мен сякаш четяха някой от знаците написани по храните наоколо. Някои хора ме поглеждаха, след което бързо свеждаха поглед сякаш смутени от мен. За част от секундата се зачудих дали, подобно на един от неприятните си кошмари, не съм забравил да се облека. Погледнах надолу и след това наоколо преди да осъзная в какво се взираха купувачите. Те вървяха до, зад и пред количката ми: петте ми деца. Една жена носеща своята неизбелена, рециклирана поставка с яйца от кокошки, които никога не са били затваряни в клетка почисти гърлото си и попита: „Ваши ли са?” Когато казах „да,” тя въздъхна и завъртя очите си. Вдигнах рамене и казах: „Какво да ви кажа? Ние използваме органични противозачатъчни”. Има още

Пътят до и от развода – 6


от Ръсел Мур

A1sIsE0zrzLЕдна култура на развода се гради върху приемането, че един развод действително може да даде „ново начало”. Хората, които са се развеждали могат да ви кажат, че всъщност няма такова нещо като бивша-съпруга или бивш-съпруг, въпреки че това може да е вярно законово или дори морално. Човек може да се разведе с някой друг, но не може да се разведе от историята, която двамата имат заедно. Това е причината някои от наранените от развод хора по нашите пейки да скърбят не само за разпадналите се бракове или за самотата, която преживяват, или както коравосърдечно я наричаме ние, „отново сам”. Мнозина скърбят понеже са мислели, че в края на развода ще ги очаква едно има „ново начало”. Следващия брак ще посрещне техните нужди, но стария брак продължава да се прокрадва в душата и в съвестта. Един завет не може просто да бъде събран в кашони и изнесен през вратата. Има още

Пътят до и от развода – 5


от Ръсел Мур

A1sIsE0zrzLКога трябва двойките да започнат да работят срещу прокрадващата се култура на развода в собственото си семейство? Отново, най-добре е да започнете да работите в самото начало на брака. Истински вярвайте, че вашите обети не са просто един „договор за любов,” а перманентен съюз. Развода не трябва да бъде държан като последна тайна възможност. Ако разводът е възможност за вас – дори последна възможност – той ще се случи. Нито един брак, който не е  – съзнателно или несъзнателно – посветен на постоянство не може да оцелее. Дори да остане законово непокътнат такъв брак няма да е добър. Това е особено вярно когато културата на избора създава илюзията, че винаги съществува възможност да намерим по-добър партньор, по-добър брак, по-добър живот, просто ако се разходим и се потърсим тези неща. Има още

Пътят до и от развода – 4


от Ръсел мур

A1sIsE0zrzLКакто Малахия обещал Бог наистина дошъл в храма Си, макар и не по начина, по който хората очаквали. Той дал един нов храм – в плътта на Сина Си Исус Христос, в който Бог ще обитава със Своя народ (Йоан 1:14). Някои може да виждат Исус като „по-добрата страна на Бога” говорейки сякаш Той е против съденето и отплащането. Веднъж чух един човек да заплашва друг,  е ще го набие казвайки: „Ще постъпя с теб според Стария завет”. Исус наистина е въплъщение на благодатта и прошката, но кръстът ни показва, че това не е за сметка на Божията святост и справедливост. Учението на Исус е в съгласие и с това. Исус предлага милост – забележителна в светлината на заобикалящата го култура – на жената самарянка при кладенеца, но правейки това Той изважда на яве нейните пет провалени брака и настоящото й съжителство 9Йоан 4:16-17). За да я доведе до своята благодат Той трябва да й покаже, че тя се нуждае от нея. Същото важи и за нас. Има още

Пътят до и от развода – 3


от Ръсел Мур

A1sIsE0zrzLИ така, как сме се озовали тук? Някой ще кажат, че проблемът лежи в ранната възраст на браковете. Регионите, в които хората са склонни да отлагат сватбата докато преминат 20-те или дори 30-те години имат по-ниски нива на разводи отколкото регионите характеризиращи се с ранни бракове. До известна степен това без съмнение е вярно. Всички ще се съгласим, че има много хора, които са твърде млади за брак, което е причината, че ако в горните класове някой от синовете ми заяви, че се е сгодил аз ще използвам правото си да наложа вето на идеята. И все пак браковете през историята и навсякъде по света са се сключвали на много по-млада възраст отколкото се женим ние сега. Това не се отнася единствено за далечното минало на Яков и Ревека. Баба ми през 40-те години на миналия век се е омъжила на 14. Тя не е била бременна, нито пък това е предизвикало скандал в малката й общност в Мисисипи. Тя също така е живеела в една култура, която – при всичките й социални, морални и структурни злини – не е познавала много разводи. Хората, които не са достатъчно зрели, за да се справят с трудностите на брака – каквато и да е възрастта им – не трябва да сключват брак. И въпреки това безкрайното отлагане на брака не разрешава проблема. Има още

Пътят до и от развода – 2


от Ръсел Мур

A1sIsE0zrzLЕвангелските християни в северна Америка обичат да си казват, че са „контракултурни,” стоящи извън общата насока на обществото, свидетелстващи за Христос. Реалността обаче е съвсем различна когато погледнем действителните данни вместо лозунгите, които повтаряме. От една страна ориентираната към забавление природа на американското евангелско движение центрирана около личното обръщение и подозрение към институциите е имала свободата да установи връзки с единомислени вярващи за осъществяване на мисии и основаване на църкви по начини, които са били немислими за бюрокрациите на другите църкви с техните византийски структури и мудни решения. От друга страна тази „еклесиология на свободния пазар” лесно може да се превърне в пазарна до степен, в която засенчва всяка разлика от света, която тя е имала за цел да предложи. Има още

Пътят до и от развода – 1


от Ръсел Мур

A1sIsE0zrzLЖените в наши дни са „адски плътски,” каза той, и това е причината да се обърне към за съвет свързан със срещите. Не познавах човека, но той дойде в офиса ми с желанието да е сигурен, че излизайки на срещи в тази културна обстановка ще може да намери богоугоден партньор-християнин. Обясни ми, че желае да намери „жената от Притчи 31”. Тя трябва, каза той, да се съгласна доктринално с него, особено що се отнася до ученията за избирането и предопределението. Говорихме в продължение на 5 или 6 минути преди да направя някаква бележка за един библейски пасаж, на която той отговори: „Да, това казва и жена ми”. Трябваха ми няколко секунди, за да се ориентирам. „Жена ви”, попитах аз. „Вие сте женен”? Той отговори, че това наистина е така. „Но как тогава изобщо говорим за срещи”? Той се засмя на моето смущение и каза: „О, не се безпокойте. Няма да й изневерявам. Ще се разведа с нея.” Има още

Да си върнем сексуалността – 8


от Ръсел Мур

A1sIsE0zrzLВсъщност една християнска версия на сексуалността може да направи секса повече, а не по-малко задоволяващ детронирайки сексуалността от нейния престол на върховна власт. Това и само това може да възстанови единственото нещо, което може да направи брачния секс истински добър – едно усещане за игривост и любов, което се появява единствено когато човек не се чувства притиснат да се представи добре. Ако сексът не е най-хубавото нещо в живота човек може да бъде свободен да има хубав секс. Библията често говори за сексуалното удоволствие, но, за разлика от някои християнски книги, не ни дава детайлно ръководство освен да ни каже да се наслаждаваме един на друг, да го правим често и да пазим брачното легло неопетнено (Евреи 113:4). Има още

Да си върнем сексуалността – 7


от Ръсел Мур

A1sIsE0zrzLСексуалността в брака, без значение дали я пазим в неговите граници или я държим разпалена, е трудна. Причината е, че ние не формираме своята сексуалност в брака, а внасяме сексуалните си настройки в него – често формирани от милиони различни влияния и преживявания, над които ние нямаме никакъв контрол. В брака ние свързваме не само телата си, а и своите истории. Това може да бъде много по-плашещо от мисълта за една кратка, неангажираща забежка с човек, на когото не обещаваме да споделим живота си. Лингвистът Ноам Чомски веднъж предложи теория защо съществуват повече жаргонни думи за смъртта и за гениталиите от всичко останало. „Смъртта и гениталиите са неща, които плашат хората и когато хората са уплашени те развиват начини за бягство и агресия.” Бих добавил само още едно нещо към този списък: Бога. Помислете за това колко много нецензурност в нашата култура е вкоренена в сексуалността, капрологията (нашето усещане за животинската ни смъртност, за едно телесно съществуване, в което смъртта и тлението личат ясно) или в имената или потенциалните действия на Бога. Всички тези реалности ни плашат понеже те са по-големи от нас. Пред тях ние сме уязвими. Има още

Да си върнем сексуалността – 6


от Ръсел Мур

A1sIsE0zrzLБрачната сексуалност има за цел да ни покаже нашата уязвимост, зависимостта ни един от друг. Това е причината Писанието да ни казва да се наслаждаваме на единението един с друг. Не понеже сексът е апетит, който трябва да бъде задоволен, а понеже сексът трябва да ни свърже един с друг, да ни напомня кой е човекът, когото сме призовани да обичаме и на когото да служим. Да виждаме и учим това, е нещото, от което се нуждаем, за да бъдем хора верни на обещанията си, стоящи един за друг. Това означава да виждаме любовта не като средство да угодим на себе си, а като възможност да се раздадем за другия. Любовта означава да осъзнаем, че арената на брака не е едно огледало, а кръст. Има още

Да си върнем сексуалността – 5


от Ръсел Мур

A1sIsE0zrzLДуховната битка за сексуалното безредие преди брака идва с илюзията, че един такъв грях е очакван и естествен. Духовната битка със сексуалния безпорядък след брака е точно обратната: идеята, че неверността е нещо, което самата любов ще предотврати. Когато правя предбрачно консултиране с дадена двойка използвам едно упражнение, което почти винаги довежда и двамата до очевидно объркване. Моля двойката да подготви едно домашно независимо един от друг. Всеки един трябва да помисли и да напише писмо до другия обяснявайки следният сценарий: „Ако трябва да ти изневеря, ето как бих го направил” и „Това са начините, по които бих ти казал, че съм те лъгал понеже имам афера с друг.” Дори да повдигнем подобни въпроси изглежда удивително, дори обидно за повечето двойки. Преди всичко те не могат да си представят да бъдат неверни един на друг. Те се обичат и ще искат да са заедно, да се взират в очите на другия за цялата вечност. Точно поради тази причина ги карам да направят това. Има още

Да си върнем сексуалността – 4


от Ръсел Мур

A1sIsE0zrzLОказва се, че ние често сме толкова контракултурни колкото ни се иска да бъдем. Далеч от пазители на библейската ортодоксалност ние често сме изостанали сексуални революционери приспособяващи с едно или две десетилетия по-бавно към това, което някога е било наричано неморалност от културата около нас. Библейски призив за сексуален морал никога не е бил за продан. Дори учениците на Исус се чудели как някой би могъл да следва този път щом веднъж разбрали колко радикален е призива на Исус за святост. Библейското свидетелство за духовната битка за сексуален интегритет означава да сочим не към нашето морално превъзходство, а към прогласяването на евангелието. Монахът от 20 век Томас Мертън казва това по следния начин: „Богословието на Сатана се състои в това да превърне Христос в  най-съвършения от всички фарисеи, така че бирниците да се отчаят а фарисеите да дойдат при Него и да намерят потвърждение за своята себеправедност.” Ние говорим истината за високите стандарти, които поставя Библията в нашия сексуален живот – и за всеки друг аспект от живота ни – не за да разграничаваме себе си от останалите, а за да прогласяваме една блага вест за Божията милост към грешници като нас самите. Това бива изявявано на света не чрез светска сила, а чрез кръста. Крайният резултат не е семейни ценности, а семейства – семейства формирани от кръста. Има още

Да си върнем сексуалността – 3


от Ръсел Мур

Бог казва на Своята невеста Израел: „Защото както момък се жени за мома, Така и твоите люде ще се оженят за тебе; И както младоженецът се радва на невестата, Така и твоят Бог ще се зарадва на тебе” (Исая 62:5). Както се изразява един учен, сексуалната интимност в Писанието със своят екстаз и блаженство сочи към надеждата за бъдещето докато неговата липса често е картина на обреченост. Една безрадостна сексуалност не показва това, което бракът трябва да показва: една изобилна, себераздава се любов, която Бог има към Своя народ и Христос към Своята църква. Когато апостол Павел изисква „сексуални права” и за двата пола той не говори за еквивалентен договор, в който жребецът обслужва кобилата, а за вниманието, което единия партньор показва към другия. Удоволствието, което съпътства секса в брака не е преди всичко манипулация на невронните окончания, сякаш човекът е направена от плът сексуална играчка. Когато съпругът научи какво доставя удоволствие на неговата съпруга или обратното двойката се учи да се опознава по най-интимния начин – по начини, които напомнят на съпруга и съпругата, че те трябва да живеят не за себе си, а за другия. Има още

Да си върнем сексуалността – 2


A1sIsE0zrzL

от Ръсел Мур

Ако любовта и брака бяха свързани единствено с чувства, компания и икономическа изгода можехме да решим, дори в по-голяма степен от битуващото мнение, че вселената е празно поле, което очаква човешката воля и технология да я владеят според желанията си. Сексуалността е едно постоянно напомняне, че в нас има нещо, което е напълно извън нашият контрол. Да, ние можем да контролираме изразяването на сексуалните си желания и да практикуваме дисциплините, които ще ни помогнат да правим това. Но самите желания сякаш идват от нищото. Те говорят за дизайн. Има още

Да си върнем сексуалността – 1


A1sIsE0zrzL

от Ръсел Мур

Тя искаше Исус, но преди това искаше секс. Докато слушах момичето пътувайки в църковния микробус бях едновременно отвратен от нейното богохулство и тайно очарован, че тя е готова да сподели истината за нещо, което трябваше да призная аз също вярвах. И аз подозирам, че всички други 14 годишни младежи, които пътуваха с нас се чувстваха по същия начин. Има още

Бракът и Христовата тайна – 7


от Ръсел Муур

A1sIsE0zrzLЧесто на венчавки чуваме, че нашият Господ Исус Христос благословил брака със своето присъствие на сватбата в Кана където превърнал водата във вино. Това е вярно. Но това, което често пропускаме е сянката на кръста над тази сватба. Брачния празник останал без вино, което можело да завърши със социален позор за семейството пред техните роднини и съседи. Майката на Исус го помолила да се намеси. Това, което ме удивява не е, че Исус го направил това, което Йоан нарича първото от знаменията Му, а че го направил мислейки за Своето разпъване. В кроткия укор на Исус към майка Му Той казва: „Часът Ми още не е ударил” (Йоан 2:4). Всички евангелия са настроени спрямо този „час.” Той е насочил лицето Си към Ерусалим където ще умре. Там на сватбата си спомня Йоан, Исус „изявил славата Си” снабдявайки я с вино (Йоан 2:11). По-късно Йоан ни казва, че Исус влязъл в Ерусалим и заявил: „Сега дойде часът да се прослави Човешкият Син” (Йоан 12:23). Часът бил кръста. Славата била кръста. Мисията била кръста. Славата на Христос е една разпъната слава. Исус показал това за първи път на сватбата. И все още го прави. Има още

Бракът и Христовата тайна – 6


от Ръсел Муур

A1sIsE0zrzLВръзката е пълна с блестяща радост. Именно затова тя е толкова трудна. За някои хора тази трудност се намира на сексуално ниво. За други е на емоционално или когато човекът трябва да признае, че е, например, уплашен, депресиран или гневен. За трети трудността е в духовната интимност. За мен сексът е много лесен и обикновено не изпитвам трудност да покажа на съпругата си как се чувствам емоционално, но ми е много трудно да се моля с нея. Това може да е изненадващо понеже аз лесно се моля с непознати хора или водя в молитва цяло множество. За мен дори е лесно да се моля заедно със съпругата и децата си. Но да се молим, само двамата аз чувствам неудобно и почти болезнено интимно сякаш гледам към себе си в скрито огледало. Мисля, че причината е понеже никой не ме познава по-добре от нея. Тя познава цялото ми лицемерие и в каква степен не съм в състояние да следвам идеалите си. Всичко това, на едно чисто рационално ниво, не е разумно възражение. Все пак аз съм евангелски християнин, който вярва, че всяка молитва е принесена и чута по благодат и че всеки път аз заставам пред Бога като грешник чрез Христос. Но аз трябва да зная, че на едно подсъзнателно ниво това е пречка за мен, за да мога да е боря с нея. За вас пречките за интимност може да са различни, но да ги откриете, за да можете да се борите с тях заедно е необходимо, за да растете заедно в една плът. Да бъдеш „гол и да не се срамуваш” е един вид война. Има още

Бракът и Христовата тайна – 5


от Ръсел Муур

A1sIsE0zrzLПоглеждайки назад мога да видя голямата радост в живота ни, която никога не можехме да си представим в мечтите си за бъдещето. Обичахме вечерите, в които се хранехме само с хляб и сирене понеже това беше единственото, което можехме да си позволим. Обичахме да водим заедно младежкото служение и да решаваме какво да правим когато на мисионерско пътуване се появяваше някой тийнейджър с торбичка марихуана. Обичахме да седим заедно докато аз пишех своята дисертация и да правим почивки, през които да преглеждаме записани телевизионни програми, които познавахме толкова добре, че можехме да казваме репликите заедно с актьорите. Истината е, че нямаше възможност да накараме нашият бюджет да работи. И нямаше начин да пораснем толкова, че да бъдем „готови” за това, което ни готвеше провидението. Ние се нуждаехме един от друг. Трябваше да порастем, заедно и да знаем, че любовта ни един към друг не се състои в това да контролираме всичко. Не започна по този начин и все още не винаги е така. От самото начало имахме страст, но нямахме онзи вид интимност. Тя изисква дълго и бавно сливане на два живота заедно, уязвимост и поемане на риск. Писанието казва, че първите ни прародители били „ голи..и не се срамували” (Битие 2:25). Обикновено не обръщаме на това голямо внимание освен когато се уверяваме, че картинките в детските библии включват чифт вратове на жирафи, които прикриват интимните части. Но тази реалност е същностна за Божията идея за семейството. Има още

Бракът и Христовата тайна – 4


от Ръсел Муур

A1sIsE0zrzLПросто не е вярно, че хората остават в състояние на потящи се длани, препускащи сърца и пеперуди в стомаха когато са един до друг до края на живота си. Това е свързано с новостта, с повика на двойката извън досегашното им положение и един към друг. Често обаче, човек може да забележи изчезването на тези начални знаци без култивирането на знаци показващи една узряваща, задълбочаваща се любов. Тогава те решават, че „вече не са влюбени.” И когато намерят някой, който ги кара да се чувстват както са се чувствали като тийнейджъри те решават, че открили „сродната си душа.” След това цикъла се повтаря. Дори когато това не завършва с физическа невярност или развод някои двойки усещат отвращение един към друг сравнявайки живота си с въображаемия живот на другите – от филмите или от романтични романи – които веднага започват да въздишат щом видят другия да влиза през вратата. Бракът трябва да включва истинска любов и страст един към друг, любов и страст, които трябва да бъдат култивирани. Но усещането за това се променя с промените в самите вас. Фамилиарността не е не е нещо отрицателно, а може да бъде осезаем резултат от непрестанния растеж на двойката в една плът. Това трябва да бъде приемано с благодарност. Но то може да се случи единствено ако двойката се е посветила на един истински брак, с истински радости и скърби и на обети, които остават независимо какво се случва. Има още

Бракът и Христовата тайна – 3


от Ръсел Муур

A1sIsE0zrzLСъс завета трябва да върви и свързаността. Любовта – според библейската дефиниция – е едновременно действена и чувствена. В притчата на Исус за това какво означава да обичаш своя ближен самарянинът е подтикнат от състрадание – той чувства – когато вижда пребития човек до пътя и, в същото време, той действено му служи. Христос обича Своята църква, но я обича по един действен начин, като предава Себе Си заради нея. Едно кухо чувство на обективност свързано с нашето изкупление би ни довело до една студена, умствена вяра, която лесно може да се окаже бездейна. Ние стоим поради това, което Христос е направил обективно за нас в Христос, но ние също така живеем един нов живот, една вяра, която действа в любов точно както и Христос живее в нас в любов. Ние сме в Христос от момента на нашето изкупление, но ние също така и растем в Христос за едно дълго, продължаващо през целия ни живот освещение. Бракът показва връзката една плът, която, подобно на самото благовестие, е едновременно юридическа и изградена върху отношения, едновременно обективна и субективна, заветна и свързваща. Обетите ни един към друг означават, че ние сме, обективно, свързани в една плът. Нашата близост в брака обаче означава, че ние растем в тази връзка на една плът като се учим да живеем в хармония един с друг. Интимността, подобно на верността, е по-трудна отколкото изглежда. Има още

Бракът и Христовата тайна – 2


от Ръсел Муур

A1sIsE0zrzL

Когато става дума за брака идеята за медения месец преследва съвременния човек без значение дали съзнаваме това или не. Някои течения на сексуалната революция са смятали, че бракът е една отживялва времето си социална конструкция или, дори по-лошо, една потисническа за сексуалната свобода на човечество институция. Разбира се, в някои отношения бракът през последните години е претърпял съществен регрес. Съжителството расте и средната възраст за сключване на брак се покачва с всяка изминала година. В същото време обаче отбележете какво се случва с брачната индустрия и с медийните норми свързвани с женитбата. Сега предложенията са много по-драматични  от това мъжът да падне на колене с пръстен в ръка. Те често представляват отиграна хореография, при която семейството и приятелите се крият наблизо, за да изненадат избраната булка с парти след предложението, бе да забравят да имат фотограф под ръка. Класите, които могат да си позволят не е необичайно да видим „направление брак,” при което се очаква семействата и приятелите да пътуват до някое екзотично място, за съвършеното заснемане на събитието. Има още

Бракът и Христовата тайна – 1


от Ръсел Муур

A1sIsE0zrzLМеденият ни месец беше катастрофа. Трябваше да предвидя идващите неприятности когато на сватбения ден се събудих с жесток ларингит. Чувствах се слаб и разочарован. Продължавах да се упражнявам да кажа  думите: „Аз Ръсел Муур, вземам теб, Мария Ханна…,” но напразно. Грачех със стържещите хрипове на болен от емфизема. В друг случай Мария щеше да ме подкрепи, но аз държах на традициите. Бях казал, че няма да видя булката преди сватбата. Заех се с таблетките за смучене и безкрайните чаши с билков чай и точно на церемонията гласът ми се върна. Сякаш сега всичко беше наред, но меденият месец все още беше пред нас. Има още

Мъжете и жените при кръста – 6


от Ръсел Муур

A1sIsE0zrzLПреди години един журналист известен с множеството си бракове, разводи и нови бракове обяви, че най-накрая се отказва от венчавките. Той заяви, че повече няма да търси нова жена, а е решил да си спести времето и проблемите свързани с това. „Просто ще намеря жена, която ме мрази и ще й купя къща,” пошегува се той. Коментарът предизвика очаквания смях независимо от очевидната трагедия в личния му живот понеже думите докоснаха една култура белязана от конфликти между мъжете и жените. Има още

Мъжете и жените при кръста – 5


от Ръсел Муур

A1sIsE0zrzLВ настоящата неяснота мъжественмостта често е дефинирана като „победа” – без значение дали с термините на сексуални завоевания, физическо превъзходство или икономиески напредък. Това не е нещо ново – то се връща обратно до предисторическата песен на Лемах, който се хвали с многото си жени и със своето отмъщение над враговете си. Едно наранено и несигурно усещане за мъжественост често се превръща в нападателна мъжественост, при която човек защитава своето „мъжество” срещу всички предизвикателства стремейки се да „победи” на всяка цена. И все пак според една подобна дефиниция Исус не побеждава. Той губи. Въпреки това Той губи несъзнателно. „Никой не взема живота Ми, но Аз го давам доброволно,” казва Той (Йоан 10:18). За разлика от крехката мъжественост на хората, които компенсират своята несигурност с театрална грубост Исус имаше пълна увереност в Своята идентичност и бъдеще, достатъчни за да може да спечели като загуби, като даде Себе Си заради Своята църква. Един мъж който спазва обетите, които е дал на съпругата си, играе с децата си, посещава самотните, приютява бездомните и служи в своята църква е много по-мъжествен от някой, който може да надпие всеки в бара или е изгубил броят на жените, с които е преспал. Има още

Мъжете и жените при кръста – 4


от Ръсел Муур

A1sIsE0zrzLЕзикът за покорството по отношение на жените е спорен и то не само за хора външни на църквата. Веднъж чух един християнин да реагира отрицателно на твърдение, което беше повече или по-малко директен цитат от Ефесяни 5:22 като на „неандерталска идея” (предполагам придържайки се по този начин към ранна датировка на новозаветните послания). Част от проблема е, че ние сме склонни да дефинираме това, което Библията нарича подчинение и главенство с термините на власт вместо с термините на кръста. Има още

Мъжът и жената при кръста – 3


от Ръсел Муур

A1sIsE0zrzLСъществуват разлики между мъжете и жените, които са свързани с разликите между бащинството и майчинството – и помнете, всички християни са призовани към поне някои аспекти на духовното родителство в църквата дори когато не са семейни. Виждаме това в нашите собствени родители. Адам е създаден от земята и името му отразява неговият произход от пръстта (Адам означава „земя” на еврейски). Той е призован да обработва земята, но проклятието затруднява този аспект от неговата мисия точно в това отношение. Адам се опитва да култивира земята, но тя му ражда тръни и бодили и пот на челото му. Обратно, Ева е създадена от страната на човечеството и е наименувана майка на живота. Отново, проклятието затруднява именно този аспект от нейната мисия като препятства подкрепата на новия живот. Дори и в проклятието ние виждаме да се издигат родители, които ни учат на призива да бъдем мъже и жени, майки и бащи. Но тези неща отразяват общите модели на надареност, а не цялостни категории. Запитайте си: Подкрепят ли мъжете? Да. Исус сравнява Себе Си с квачка, която събира пилетата си. По подобен начин апостол Павел е бил мъж, но сравнява себе си с раждаща жена и с кърмеща майка. Призовани ли са жените да снабдяват и да защитават? Да. Би било добре да посъветваме хората да не закачат Яил ако не искат да бъдат халосани с колче за платка по главата. Майката в Притчи 31 не е описана като получаваща закуска в леглото в деня на жената, а като човек, който сключва сделки в недвижими имоти. Има още