Бракът и Христовата тайна – 4


от Ръсел Муур

A1sIsE0zrzLПросто не е вярно, че хората остават в състояние на потящи се длани, препускащи сърца и пеперуди в стомаха когато са един до друг до края на живота си. Това е свързано с новостта, с повика на двойката извън досегашното им положение и един към друг. Често обаче, човек може да забележи изчезването на тези начални знаци без култивирането на знаци показващи една узряваща, задълбочаваща се любов. Тогава те решават, че „вече не са влюбени.” И когато намерят някой, който ги кара да се чувстват както са се чувствали като тийнейджъри те решават, че открили „сродната си душа.” След това цикъла се повтаря. Дори когато това не завършва с физическа невярност или развод някои двойки усещат отвращение един към друг сравнявайки живота си с въображаемия живот на другите – от филмите или от романтични романи – които веднага започват да въздишат щом видят другия да влиза през вратата. Бракът трябва да включва истинска любов и страст един към друг, любов и страст, които трябва да бъдат култивирани. Но усещането за това се променя с промените в самите вас. Фамилиарността не е не е нещо отрицателно, а може да бъде осезаем резултат от непрестанния растеж на двойката в една плът. Това трябва да бъде приемано с благодарност. Но то може да се случи единствено ако двойката се е посветила на един истински брак, с истински радости и скърби и на обети, които остават независимо какво се случва.

Нека отново да кажа, че не рекламирам уредените бракове. Въпреки това аз винаги съм бил привличан към нещо, което научих от един човек в една източна страна, който видял съпругата си за пръв път в деня на тяхната сватба. „Ние не се познавахме когато се оженихме,” каза той. „Но това е вярно и за вас и вашата съпруга, за всяка брачна двойка. Кой може да каже, че наистина се познават напълно в началото на брака?” Той имаше право. Дори когато избираме своя брачен партньор с течение на времето ние продължаваме да се опознаваме все по-добре, да се прилепваме един към друг умствено, емоционално, духовно, физически, като една плът.

За мен това беше труден урок, който трябваше да науча. В продължение на няколко години бях тиранизиран от мисли, че трябва да съм „готов” преди да се оженя. Разбира се, в един смисъл това очевидно е вярно. Никой човек на когото липсва зрялост да поеме отговорността към другия или не е сигурен какво той или тя трябва да търсят в своя партньор или в брака, не трябва да сключва брак. Не говоря за такава „готовност.” Още на първата ни среща знаех, че я обичам и искам да прекарам живота си с нея. Но мнозина ни казваха: „Почакайте докато можете да си позволите да се ожените.” Това е вярно. Ние нямахме нищо. Аз бях 22 годишен първокурсник в семинарията, тя току що беше завършила училище. Смятах и след това отново преработвах нашия бюджет без да мога да открия възможност, при която бихме били в състояние да си плащаме сметките. Затова продължавах да отлагам въпроса би ли се омъжила за мен дори след като знаех, че тя е „единствената.” Смятах, че се нуждая от стабилност и че трябва да съм в състояние да се справям с живота си преди да я поканя в него.

Една вечер баба ми мъдро попита кога най-после ще помоля „онова момиче от Оушън спринг” да се омъжи за мен. Отговорих: „Когато мога до си го позволя.” Тя се засмя.  „Скъпи, омъжих се за дядо ти по средата на Голямата депресия,” каза тя. „Ние направихме брака ни да работи. Никой не може да си позволи да се ожени. Просто сключваш брак и след това го правиш да работи.” Изключая благовестието това бяха най-освобождаващите думи, които някога съм чувал. Купих пръстен, който тогава както и сега нямаше да впечатли никого, но ние се запътихме към олтара.

Мъдростта на моята баба съответства на това, което социологът Чарлз Мъри нарича разлика между брак, който „поставя начало” и брак, който просто „слива.” „Сливащия брак е този, който виждаме по страниците на Ню Йорк таймс – един младоженец и невеста, които са „успели” финансово, образователно и емоционално и които сега сливат в едно тези различни светове. Един „започващ” брак не е кулминация, а начална точка, в  която, доколкото това е възможно, един съпруг и съпруга започват своят зрял живот заедно, често без нищо друго освен самите себе си. Не е нужно да казвам, че не всеки човек може да започне зрелия си живот с подобна твърда основа. Проблемът е, че съвременната култура би казала, че дори да се стремим към брак без подобна стабилност е погрешно. Някои изследвания показват, че дори самите бракове, такива каквито са в момента, са някакъв тласък към съжителство. С церемония акцентираща не на църковния завет, а на постиженията младоженеца и невестата мнозина отлагат брака си докато не спестят достатъчно пари за „подходящото” събитие.

Ние не бяхме готови да се оженим. Това е вярно. Но финансите ни бяха последното нещо, за което трябваше да се тревожим. На 22 не знаех как да утешавам ридаещата си съпруга, когато тя разбра, че родителите й се развеждат. Не нях готов да падна в ръцете й когато научих, че дядо ми е починал. Не бях готов да видя как сестрата, работеща с ултразвуковия апарат остава мълчалива понеже не засича сърдечна дейност на плода, който вижда на екрана. Не бях готов да чуя, че никога няма да имаме деца. И след това не бях готов да открия, че докторите са сбъркали и да се намеря за много кратко, според мен, време родител на петима синове. Не бях готов да празнувам своята 20 годишнина от брака с двугодишно дете у дома. Мога да продължавам още и още. Разбира се, че не бях готов за всички тези неща. В съвсем истински смисъл този „Аз” дори не съществуваше. Животът, който живея сега е формиран от съвместния ни живот. Това е причината Писанията да говорят за брака като за свързване в „една плът” на главата и тялото. Двама човека се свързват заедно, за да живеят един живот, да живеят заедно. Човек може да се подготви да бъде съпруг или съпруга. Но той никога не може да бъде напълно „готов.”

Вашият коментар

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

В момента коментирате, използвайки вашия профил WordPress.com. Излизане /  Промяна )

Google photo

В момента коментирате, използвайки вашия профил Google. Излизане /  Промяна )

Twitter picture

В момента коментирате, използвайки вашия профил Twitter. Излизане /  Промяна )

Facebook photo

В момента коментирате, използвайки вашия профил Facebook. Излизане /  Промяна )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.